现在的play,B/D/S/M 四个字母已经不够用了!

馆长10个月前两性情感34920

作者:蜜汁兔叽


Play又进化了,新的理论知识大家可以学习一下!


01  


BDSM作为有一定危险性的活动,很容易被滥用。


“很爽”和“很疼”的阈值在哪里?“愉悦”和”虐待”的界限在哪里?有没有“好的BDSM”和“坏的BDSM?”


如果没有标准,那暴力行为就能披上合理化的外衣,纵容Top为所欲为



如果有“标准”,但主观感受因人而异,制定一条诸如“蜡液一天只能滴十滴”的行为准则或字面规范,无异于削足适履,毫无实操可能?。


Play的安全边界和合理边界到底在哪里,成为了玩家们迫切想要解决的问题。


02  

玩家中的哲学♂家们努力思考这个问题,并且探索出了一些理论原则。


理论1.0版本:SSC原则


SSC原则,应该是最具共识、也最易操作的原则,大家记住这个知识点,要考!(详情科普?SSC:BDSM"先驱"们冒着牢狱之灾也要捍卫的原则


很多年前,玩家们总被当成犯罪分子和暴力狂,饱受偏见和歧视的困扰。直到2000年左右,心理学界才承认BDSM爱好并不是精神疾病。


玩家们迫切需要去污名化和去病理化,证明自己没有“猫病”,play是理性的选择。



为了体现 play是玩家们自愿、理性、健康的选择,SSC原则是当年的先驱们努力抗争形成的共识。


如何把BDSM的愉悦和“家暴”“蛇精病”进行区别?


先哲们发现,因为play是一件很私密的事情,在不犯法的前提下,所有规则只能靠双方协商来确认。协商的过程有一个基本框架:


Safe 安全

Sane 理性 

Consensual 知情同意


首字母连起来,就是SSC原则。


比方说,小贝想要被SP到饱餐一顿,但是SP是一个可能会受伤的项目,那么主就要在小贝清醒的时候征求小贝的同意,而不能在小贝醉酒的时候灌迷魂汤;主还要告诉小贝SP100下的话,PP会紫掉,小贝知情后觉得可以接受,并同意SP100下,那么双方play的最大限度就是100下,不能更多。


很科学对不对!


但是,这对很多玩家来说,有点教条主义,玩起来不够过瘾。



比方说,小贝是个铁臀,SP100下之后毫发无损,小贝并不尽兴,小声询问“就这就这?你是不是没吃饭?”


点到为止之后,小贝还是央求主继续继续。


主连连拒绝:你之前清醒理智的时候没授权我超过100下,但现在play正酣你太上头,我断不敢贸然行事。否则你告我故意伤害,我有理说不清。


play戛然而止,不欢而散。



对于硬核玩家来说,“理性、同意”有些束手束脚,像小孩过家家,想要更极致的操控感和更放飞的自由!


于是,规则分化了:


理论2.0版本:RACK原则


Rack原则,全称“risk-aware consensual kink”,(科普链接?祖安情侣对线迷思:BDSM是这样玩的?)类似于一个免责声明,只要双方知道自己要玩什么,玩完最严重的后果是什么,并且同意承担最坏的后果,剩下的部分就可劲儿造吧。


RACK依然以安全、理智和共识为基础,延续了SSC的传统,但强调在于参与者对风险的知情决定,即他们必须在充分了解可能发生的风险的情况下同意参与。


这种免责声明比较狂野,类似于参加红牛赞助的极限运动,红牛负责出钱,玩家负责出命?,毕竟要追求刺激,怕风险就主动退出,挑战极限就一往无前,自身安全全靠自己掂量。




这两种理论,各有利弊。


1.0版SSC原则里,“安全”和“知情同意”都可以实操,唯独“理性”这个原则比较虚无缥缈。“理性”可能会被解释为对“非理性”的隐含谴责。但游戏中,Bottom那一方本来就显得比Top 一方更“不理智”一些,这种隐含的价值取向和道德批判,有点划分“好的BDSM”和“坏的BDSM”那味儿。


但既然是玩感官游戏而不是数学题,又怎么可能处处理性呢?


2.0版本RACK原则就更惨了,虽然RACK原则非常理想主义地创设“自甘风险”概念,但我国法律不认呐!


《民法典》第一千一百七十六条第一款规定:“自愿参加具有一定风险的文体活动,因其他参加者的行为受到损害的,受害人不得请求其他参加者承担侵权责任;但是,其他参加者对损害的发生有故意或者重大过失的除外。”


解释一下,“自甘风险”只在文体活动中被承认,也就是说红牛赞助可以对极限运动员免责,但S不可能对M受的伤免责



03  

距离1.0版本和2.0版本横空出世已过了近二十年,理论的脚步也要跟上玩家的心声!


2014年,洛杉矶积极性别研究中心和爱达荷州立大学的D J Williams博士发表了论文:《从“SSC”“RACK”到“4C”:一种新的BDSM协商框架》(From “SSC” and “RACK” to the “4Cs”: Introducing a new Framework for Negotiating BDSM Participation)


理论框架进入3.0版本: CCCC原则


经过无数前辈的努力,BDSM已经慢慢走出了污名化。大家的核心诉求从“证明自己没毛病”,转变为希望把play作为一种生活方式、一种持之以恒的亲密关系模式。


一种长期持续的亲密关系,不仅需要对play的玩法和技巧进行约束,更要从精神和灵魂层面端正态度。


CCCC原则类似于play界的“文艺复兴”,一切以人本身为价值尺度,从玩家的感受出发,处理风险、强调信任、提倡相互尊重,更peace and love一些。


关爱(Care):


强调在BDSM活动中对他人的关怀和尊重。不仅要关心玩家的身体和心理健康,还要持续提供适当的照顾和关注。参与者之间建立情感联系,以促进相互的尊重和信任。


沟通(Communication):


在play中进行积极、透明和有效的沟通,包括对自己的欲望、界限和需求的清晰表达,以及对他人的表达做出敏锐和尊重的回应。沟通也包括对风险和意外情况的讨论,以确保参与者在活动中感到安全。


同意(Consent):


确保得到参与者明确、自愿的同意。同意是play的基础,参与者必须明白play的内容和后果,并保留随时撤回同意的权利。同意也涉及到对边界和约定的尊重,确保参与者之间有清晰的理解和共识。


谨慎(Caution):


play时很谨慎,对风险、身体安全和心理健康的保持警觉,任何行动都要对自己和他人负责任。同时对play的场地、环境和工具仔细评估,最大程度地减少潜在的危险。



04  


CCCC原则问世的时间不长,不过在大洋彼岸已经和SSC原则、RACK原则齐名了。


学到这里,我真的很想长啸一声:


好多英语,好多字母,难道这就是“字母圈”吗?!


不过仔细分析,CCCC原则的确有点东西,对伴侣的精神层面的要求提高了,要求伴侣必须先有善意和关切,再设计后面的play。



CCCC原则尤其适合小白和比较弱势的一方活学活用,在无法判断伴侣行为的正当性时,作为判断伴侣素质的一面镜子。


比方说,之前经常收到提问,如何鉴别披着“严主”皮的“坏S”、如何鉴别“有毒”的关系(PUA、强迫、精神控制)?


CCCC原则可以在遇到“困境”时,帮助我们找到答案。


模拟题一:


“ S的任务是在开会时偷拍自己裙底,这种任务正常吗?”


“谨慎”原则来分析,这个任务名义上是锻炼“羞耻感”,实际上是违背公共场合的行为道德,让M冒着在上司面前丢脸甚至丢工作、在职场身败名裂的风险,满足S单方面的窥视欲。S的任务在场地的选择上不考虑后果,相当不谨慎,应当拒绝。


模拟题二:


“我很享受被Dom监督的感觉,ta答应在考研期间监督我,过去三个月我每天都汇报日程并得到ta的管教,让我很依赖ta。但冲刺期,ta忽然变得忽冷忽热,甚至48小时都不回我信息,我好像被抛弃了一样变得非常不安。我恳求ta多陪陪我,ta说ta不可能围着我转,我太黏人,没有自制力,成年人应该负责好自己的考试而不是寄希望于别人。我心态崩了,都怪我太黏人吗?”


“关怀”原则来分析,ta承诺成为你的管教Dom,给予你高质量的精神关注就是ta在这段关系里的义务和责任。虽然这种关注不一定是“秒回”或每天都花几个小时视频,但ta后期的断崖式冷落显然已经低于维持这段关系的最低标准。“成年人要独立”并不是ta可以忽视和抛弃你的正当理由。同理,感情中S没有正当理由突然变得冷落(即“ghost”,玩消失),本质是精神层面的失职和权力滥用。每个角色都有义务花心思去照顾对方的感受。



CCCC原则填补了1.0版本和2.0版本在感情上的空白,给玩家们在精神和情感层面提供了一些指导:


“做M就要听话”“做S就要强大”并不是行为准则,大家play的时候,一定要重视自己内心的感受,对方有义务承担我们的基本安全健康和情感需求。


05 


CCCC原则的提出者并不认为这个理论是一套“标准”,而是一个协商、探讨的框架,真正的规则是靠玩家一起制定出来的契约。


如果你觉得这套理论有可取之处的话, 不妨转发给伴侣,一起来“约法三章”吧~




参考文献

[1] Allegranti, B. (2013). The politics of becoming bodies: Sex, gender and intersubjectivity in motion. The Arts in Psychotherapy, 40, 394-403.

[2] Baber, K. M., & Murray, C. I. (2001). A postmodern feminist approach to teaching hu




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