“主人没有给我戴上锁链,却将我牵得更紧”

馆长3个月前两性情感74623

友友们好,我是乱老师~


现实中说到ds关系,容易被默认是管教、约束、支配与服从、情绪引导及控制这一类“重规则”、“重限制”型的(当然这要建立在互相尊重互相愉悦的基础上)


制定规则清单,约束sub“可以做xx”、“不可以做xx”、“必须做xx”,这对于有些sub很具吸引力。通过规则的外力,调节和控制自身的运行方式,蕴含着浓烈的权力交付意味。


但也有人并不感兴趣形式上的重规则,ta们的兴趣点或许是更自由的选择空间、更少的规则限制、更大程度的“被允许做自己”。


就像并不是所有M都喜欢贬低/羞辱,有些M的兴奋点反而是甜甜的praise talk,被骂无感,被夸夸反而能兴奋到红温,羞耻到害羞打滚咬被角。


同样,ds关系的呈现方式可以是多样的,规则并不一定是play必要的构成部分。


有的sub可能由于过往经历的影响,对于形式上的规则和管束容易感到压抑,渴望在亲密关系里能被允许按照舒适的方式自我退行。


每对partner间的相处模式和互动习惯都是不一样的,重规则与轻规则不存在哪种更好,只有更适合自己的。


请注意,这里的“规则”,指的是play当中通常有关限制/禁止/奖惩/指示的协议,属于play中的一环。不包括play之外探讨知情同意和关系界限时的协议,这方面交流再多再充分也不为过。


本期我们收集到了几位圈友对 “轻规则”型ds模式的实践心得,希望带来更多元的视角~



“我感受不到规则的存在

因为那些规则是我不会违反的”


@Rainbow 女 sub/M


我很少特意关注到规则的存在,主要因为,那些规则本就是我不会想要违反的。


比如,我们刚开始发展时,主人给我定的第一条规则是——出门和他见面不可以穿内衣。


前提:我本来就是个坚定的无bra党,喜欢没有罩罩勒着,两团肉自由晃荡的舒适感。如果不是为了见重要的人,出门我从不穿内衣。


这点之前有聊过,他也了解,所以给我定了这条规则,并稍稍增加了难度(因为见他当然是见重要的人),被路人看无所谓,但被他看着就好羞耻,可突破了这层心理障碍就觉得更爽~


他给我定的规则一直不多,起初约会时就两三条基础的(都和我的xp或者想养成的良好生活习惯有关,所以我也有强烈的自我执行动力),而不是那种一开始就恨不得列个清单的。


后来随着我们相处和了解的深入,互相掌握了彼此更多的习惯和兴趣,才对规则进行了适当扩充。


反过来说,如果规则让你感觉到压抑,或许是制定的规则并没有考虑到你的兴趣。



“规则与约束是驯服的一种方式

爱与陪伴同样是”


@匿名热心网友


曾经观察到一对DDLG情侣,使我印象深刻~


圈内同好逛展线下面基的时候,一群人站在那聊天。女生就拽着男生的衣角,像只小动物一样害羞的站在他身后,侧着身子露出脑袋,一言不发,两人的体型差显得她更加小只。


男生很自然地顺手摸起女生的头,并和大家解释:“她不太爱说话,所以在扮演一只猫。”被摸头时,她就像猫一样满足的眯起眼睛抬起下巴。


后来了解到,他们平时相处就是轻松温暖的DDLG形式,女生很享受有时扮演成猫,安静贴在主人身边,被温柔的摸头拍背撸毛,不用说话,放空一切,只用喵喵叫、打滚和蹭蹭来表达心情。


和线下气质反差的是,女生在线上群里聊天竟然话很密、思路清晰。


她说自己只是线下比较社恐和恐展会密集的人群,并且很享受亲密关系里的退行,彼此可以通过一个眼神、一个动作,就很默契的切换到状态。


在ds关系中,她可以用有趣的方式寻求主人的注意,而他也会包容接纳她的奇奇怪怪,陪她可可爱爱。


规则与约束是驯服的一种方式,爱与陪伴同样是。



“轻松的氛围里被允许做自己

让我感觉到被接纳的安全感”


@克莱因瓶里的猫  女  sub/M


以往遇到的dom都是雷厉风行、严格自律,热衷于控制的。事无巨细的规则,和试图管控我生活边界的形式,令我窒息。


或许因为从小经历严格的管控式教育,使我在关系里有点回避型。面对他人提出的期望、惩罚、打压,会触发我应激。


加上我又习惯于回避冲突,前期会压抑住不适的情绪,不表达,害怕被再度否认,任凭情绪逐渐积累,直到未来某一次彻底爆发、关系崩盘……


现在的主人,他是个轻松、随性的人,丝毫没有架子。他对管束、惩罚、制定一系列规则没有特别强烈的兴趣,甚至都不要求我用敬语称呼他……


为了突出身份差异,我便主动用“主人”“爸爸”的敬语,下跪爬行摇尾巴模仿小狗,而他也都能丝滑地接受。


于是我更有了表现的动力,积极引诱他,甚至调皮地越界挑逗他,想发掘他的更多xp点,他也经常用戏精的方式回应我,这让我很有成就感和一切都被接纳的安全感。


从他这里,我获得了以往在亲密关系中未曾有过的舒适空间,他会站在我的角度引导,同时在无害的限度内支持我选择做自己想做的事(比如最近获得理解支持的一个决定是染发)


虽然那些选择,都是我作为成年人本应独自面对的。但亲密的人坚定站在我这边,本身就是一种莫大的情绪支撑。


或许这是别人从小就不缺的体验,但我缺失了太久——我竟然可以适当地“离经叛道”一下,这无伤大雅,更不会导致我“不被爱”。


我很小父母就离异了,于是我成了母亲唯一的希望,加上她对那个跑了的男人心有不甘,她要求我必须争气——“否则你和那个薄情寡义的爹有什么区别”,她说的。


小时候,她经常刚对我进行完一番不切实际的打鸡血,夸得我不知所措,当面对亲戚邻居时,她又会瞬间变脸说得我一无是处……我时常不知道自己因为做错了什么让她不满意。


她会检视我的每一个朋友,于是在大学离开家之前我都没什么很密切的朋友。不允许我有隐私,每晚写作业不让关房门,方便她随时进来检查,翻看作业。


整个中学时代里我的发型都是男生头,烫发染发就更不敢想,从小都在被教育“染发不像个正经样子”,以至于成年后很长时间都把这种评价内化了。


而在和主人的相处中,我获得了比香草关系里更极致的依赖和归属感,同时还有比其它ds关系里更多的被包容着允许做自己的空间。主人没有给我戴上锁链,却将我牵得更紧~



“我们不需要形式上的规则

xp就是真实自我的放大版表达”


@狗博士的老公  女 4i dom/S


个人认为ds规则形式与熟悉度有关——如果和一个人足够熟悉,我指那种,基于进行过很深层的沟通和理解后,认定彼此。


那么双方就会产生“因为信任、所以觉得自己理应掌控or 被掌控”的自觉感,会对对方的了解程度达到接近膝跳反射的效果。


比如你的眼神忽然往下一刮,他就能判断出来,是不是现在应该立即脱下裤子被打PP。不需要再制定如“主人说一你就跪下,主人说二你就摇尾巴……”这种口头上的规则。


规则如果只浮于形式,容易变得像班规校规一样,让人感觉是压抑和约束。


我们一直没有制定过形式上的规则,因为我们在床下的关系足够平和且给予能量,本来就能体会到强烈的接纳包容。


所以首先,play的时候,其实从心理层面就跳过了这种对权力和规则的“有意进入感”,会自然放松下来,相信对方不管是在床上床下都能为你托底。


另外还由于,我们play里的权力关系不需要刻意营造,因为我们 play 里的身份,本来就是日常真实自我的“性指标放大版”,不需要通过规则来强化。


在日常身份里,涉及到xp和性别的部分,我们都是平等讨论的态度。床上的“放大版”看似身份变化了,但内核依然是基于平等的自我表达,而不是通过规则彰显谁高谁一等。


比如他在平时其实很司马脸一男的,成熟稳重,但学习不顺或受委屈时,就会变成想钻到怀里和我撒娇的小可怜,而他在床上的真实自我“放大版”就是纯粹烧货和绝对服从。


我们通过很多前期建设和充分交流,他才能接受自己在我面前“示弱”,袒露自己的M本质,安心展示自己不那么符合社会对男性要求的一面。


而我非但不会嫌弃,反而很喜欢,可能这是以深度的爱和信任为前提进入一段关系的好处。


我们是以 ds 取乐,而不是“我通过 ds 他来取乐自己”。乐趣点在于——他本来可以选择,但他自愿让渡,在于他足够信任和爱你,才把自己当成一盘菜端上来邀你品尝,而你也恰好喜欢吃这盘菜。




BDSM的play不一定需要围绕规则展开,有人喜欢在关系中被一系列具体规则管理,获得秩序感和确定感。有人喜欢非结构化的轻松相处氛围,在关系里得到被允许支持做自己的空间。


而无论哪种,往往都是因为我们面临着同一项命题——成年以后,想把曾经那个孤独、压抑、缺憾的自己,重新再养一遍。


亲密关系里的伴侣,就是我们成年以后能够为自己亲自选择的家人。


如果sub觉得play里的规则限制太多不舒服,或是相反希望有更多的规则……都最好能约dom一起坐下来谈谈,达成共识的唯一途径是沟通理解。




-完-



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达成共识的唯一途径是沟通理解

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